Hoy la conversación comenzó con la misma pregunta del día de ayer: - que es lo que quieres? ayer fueron importantes las cosas que mi madre me mostro, porque a ciencia cierta dentro de mi vive la ansiedad de "ser el mejor" como si de alguna forma esto fuera un objetivo para obtener el aprecio y el amor de los demás, cuando es realidad eso lo tengo ya, y por otra parte no hay manera de ser el mejor de manera absoluta sino más bien es algo que puede lograrse cuando se acota el alcance a un objetivo en particular. Asi pues, perseguir la excelencia se convierte en un camino orientado a objetivos claros y estos objetivos tienen que programarse y mantenerse en mente, para que puedan hacerse realidad.
Hoy, ante la misma pregunta quedaba aun un poco de este deseo de "ser el mejor" como si meditar fuese algo que me iba a convertir en alguien "superior"... aunque al lado de esta falacia, subyacia el deseo que acercarme nuevamente a la Madre para recibir un poquito de su sabiduría. La primera llave que me mostro entonces es que lo que yo quería tenía que convertirse en algo concreto. Tenía que ir a la raíz de las cosas para entender mis propias decisiones y entre cuales cosas estaba decidiendo en realidad.
Vimos mi situación en el trabajo, la cual en los momentos actuales se esta llevando bastante de mi tiempo, mi atención y mi tranquilidad. Alli al ir recorriendo el asunto hacia lo profundo me encontré con una proofunda inseguridad por no saber que hacer! es asi, siendo algo relativamente nuevo para mi, honestamente me siento que no se que hacer, que no conozco mis verdaderas labores como gerente y esto me produce una profunda inseguridad. Un vacio en el espacio que lleno con las cosas que puedo hacer aqui y ahora... y no con las que son más necesarias para el momento que estamos viviendo.
Aqui pensar que cuando no sé algo, lo lógico es preguntar, averiguar, leer! que poco he hecho esto en realidad. He retomado el hábto de la lectura un poco, pero hasta el momento he leído libros de espirituralidad que me han apetecido. y que hay de los libros de gerencia que tengo pendientes por leer? aqui siento que estará sacrificando una cosa por la otra, cuando en realidad es decisión la tomé hace ya más de un año cuando decidí decir que si a la posibilidad de contar con una mayor responsabilidad y aún más importante, cuando vi esto como una oportunidad para consolidarme en posiciones de liderazgo que estarían presentes más adelante, en contextos diferentes. Al final esta segunda llave me dice que el no saber es algo que no acepto con facilidad y es mi principal fuente de inseguridad.
Por último se encuentra la tercera y ultima llave, en la que me adentró un poco más en lo que no he querido hacer... ya no por no saber, sino por una creencia muy interna de que cualquier cosa que haga puede convertirse en un peligro... algo así como a los niños inquietos a los que la madre nerviosa les insiste: cuidado con esto, cuidado con aquello, bajate de alli que podrías caerte... se trata al final de un pesimismo absoluto, en el que el rostro de mi mamá vino a mi mente. El pesimismo se convierte entonces en una manera efectiva de buscar obstáculos... obstaculos para no hacer las cosas y mantenerme más seguro. porque la tercera llave me indica que el no hacer es en realidad una manera de protegerme, porque me mantiene en una falsa zona de seguridad.
Ahora que es lo que abren estas tres llaves? la primera se parece al tema de la acción diligente, cosa que ya estaba sobre la mesa con la ayuda de mi amiga Anna y el mantra "AIR - Action is required" . La segunda me habla de la sabiduría, de la busqueda sincera y la aceptación del conocimiento que necesito, pero la tercera es la que siento más enquistada en el centro de mi ser... esa idea de que lo que haga me va a perjudicar, cuando en realidad todo el tiempo estoy haciendo cosas... esa es la llave que creo que necesitará más trabajo y que al final solo podré abrir trabajando las dos primeras puertas... Amén.
No comments:
Post a Comment