Que tantas personas hay por aqui

Hoy me han hecho un regalo muy precioso y especial. Me han dado tiempo para descansar y estar conmigo. Sorpresivamente, luego de leer algunas paginas de uno de los tantos libros que tengo a medio comenzar y dormitar cada vez que me cansaba en medio de la lectura, comencé a inventarme una melodía a la que le puse letra y termine por decirme "deja ya la soledad".

Un tremendo regalo que me pido dejar! Ciertamente el aislamiento pareciera no ser el camino. pero que hay con al necesidad que tenia de este tiempo? de este regalo?

Son algunas las cosas que he hecho en estas horas que me han regalado, asi como tambien varios los pensamientos que se han exhibido en este rato. Vi a mas de una persona. Ya de hace tiempo alguien me dijo que yo "cambiaba demasiado cuando estaba con otras personas" y la verdad es que si me viera en una grabación en este instante, seguramente encontraría cosas peculiares que no me pasaria por la mente er o tratar al menos de hacer estando acompañado de alguien.

Esa supuesta incapacidad de poner sobre la mesa mi posición, esta distancia entre lo que quiero, lo que hago, lo que busco... esa mania de rechazar y de negar...

vi un espacio de silencio, en el que por un momento desaparecí. Antes de eso estaba tratando de ir un poco mas alla de las fronteras de mi conciencia... ah! verdad que esto no debe de hacerse publico, aunque no termino de entender realmente porque.

Es una tremenda tormenta la que esta desatada dentro de mi en este momento, que se pone en evidencia en la manera que estoy escribiendo... rodeando de una manera relalo que en realidad quisiera decir.

Lecciones de yoga

El primer día sentí como si tuviera un nudo por debajo del ombligo. La energía se esta acumulando allí y no fluye para ninguna parte. Luego de haber visto eso y entender que el propósito de los diferentes ejercicios era hacer esa energía fluir recordé que el chakra 1 es el de la supervivencia y que mi creencia de que el tiempo se va a acabar puede estar relacionada a un terror a morir estancado allí .

Hoy la lección fue diferente. Hoy estaba haciendo estiramiento cuando vi lo contraídos que tenía los músculos de las piernas. Enfocado en eso vi claramente que uno se estira para alcanzar algo que está "más allá" ... La palabra "reach out" llego a mi cabeza. Tengo problemas para estirarme libremente por el temor de salir de dentro de mi y alcanzar al que tengo al lado. Esto no siempre es cierto, como tampoco lo es que sea infinitamente inflexible.

Paz

Una paz verdadera requiere tener el corazón lleno, y se transmite al darle a otros algo de lo que realmente quiere su corazón.

 

Habitos y Obligaciones

¿Hábitos u obligaciones? ¿de qué hablamos primero? Me preguntaron hoy… y lo que vino a mi cabeza fue agregarle “también podemos hablar de los hábitos que te obligan”

 

Hace ya tiempo que leí un libro llamado “Caminos de Bienestar” en el que el autor Jean Moller argumentaba que no existe tal cosa como “obligación”.  En todo lo que hacemos tenemos opción de discentir y al final por la razón que sea decidimos hacer lo que hacemos.  Lo hacemos “porque queremos”.  Queremos algo que creemos que vamos a obtener o evitar haciendo lo que hacemos y por eso lo hacemos.

 

Aquí sale la temible palabra “creemos” que es lo mismo que “creamos”… Creamos en nuestras mentes razones para hacer o dejar de hacer…  y esta creación termina por dirigir nuestras acciones.  Al final nos “obligamos” a través de una creación nuestra que ojalá tenga bases reales… aunque muy probablemente no sea así! En algunos o muchos casos nos habremos convencido de algo que no es cierto y nos estamos obligando a actuar de una manera diferente a la que podría ser…

 

¿Y los hábitos qué?

Tengo muchos hábitos! Pero los que he visto en detalle surgen de un enunciado básico… de algo que acepto…. De algo que creo!  Lo enuncio – lo acepto – lo creo – lo hago… y lo repito y repito porque lo sigo creyendo… existe una inercia muy fuerte creada por la repetición, pero detrás de esa inercia subyace una creencia… una creación…

 

Cuando llega a nuestra realidad la propuesta de un cambio, ¿contra quién se enfrenta realmente? ¿Es contra la “obligación” es contra “el hábito” o es contra nuestra propia creación? ¿Es acaso contra nuestro “reino” ?  ¿a qué parte de nuestra “creación” contradice?

 

Llegue hasta aquí y salió una palabra detrás… que hay de las adicciones? Que hay en mi creación que las respalde?

 

 

 

 

La tierra fecunda sin agua, sol ni semillas?

Veo un lote de tierra oscura, suelta, que luce como “tierra fecunda” pero que no tiene ningún propósito si no es aprovechada con semillas de algún tipo, agua y sol.  ¿De que sirve tener tierra fecunda si no la alimentas y la pones a producir? ¿Qué ventaja obtienes al final? ¡Ninguno!

 

Busco una semilla para sembrar y el amor por alguien viene entre mis manos.  Es el amor por mi hijo mayor el que se minimiza y entra en la tierra.  Es el amor hacia su hermano y el amor hacia mi esposa.

 

¡Que poderosa aparenta ser la mente! Como estrangula la vida, como le da forma a aquello que no la tiene y convierte a una princesa en ogro y viceversa.  Es por eso que hay que domarla.  Entenderla y controlarla.

 

 

 

Realmente se acerca el juicio final?

la critica aumenta a mi alrededor. Me enfrento con mis propios errores que son mas evidentes cada día en todos los ámbitos de mi vida.

Creo que soy responsable de lo que estoy viviendo y que toda experiencia arranca en una creencia, entonces al ser testigo de mis propias creencias encuentro muchas de ellas que conducen hacia el abismo...

En el transcurso de la caida veo hacia cada lado y me encuentro cada vez mas lejos de "mi" cuando se supone que estoy tratando de ser "libre". Lejos de mi, porque me cuesta aceptar lo que veo y oigo... no estoy de acuerdo con lo que hago... y si no estoy de acuerdo no es acaso logico "dejar de hacerlo"?

Aqui es cuando el juicio final se acerca... el momento de encarar la ultima verdad y ser testigo del desperdicio que muchas cosas dia por dia significaron al final. Como de todo lo que hice una pequeña parte realmente contribuyo a una mejora y como lo demas iba en detrimento del amor y a paz.

¡tremenda es mi retórica alrededor del amor y la paz! cuando en realidad me encuentro experimentando un dia por dia con poco de eso... poco de amor verdadero, de interes por la mejoría de otros... y aún asi tengo ejemplos de lo contrario que surjen al momento de escribir estas líneas, como las contadas oportunidades de hacer terapia con acupuntura que podrían ser más, con solo proponerme repetir estas experiencias...

Definitivamente una fuente de paz es terminar cosas... concluir ciclos... por lo que debo tener claros los dos o tres proyectos por cada ambito que serán los portadores de la paz que quiero para mi y para todos.

Entrevista al 4 de pentáculos

Estamos al frente de un pueblo desertico, en el que el calor es insoportable y en el que sus pobladores se mantienen gracias a una fuente inagotable de agua que queda al centro del lugar.  A nuestro equipo de investigación le ha causado mucha curiosidad el ver a una persona en una actitud aislada quien pareciera tener un jarron muy valioso entre sus manos y nos acercamos a conocer su historia!

 

Buenos días Sr.  Nos interesaría conocer su historia, podría decirnos su nombre?

 

• Algunos me llaman avaricia, otros egoísmo pero hay quienes prefieren llamarme simplemente inseguridad…

 

Señor inseguridad, cuéntenos que el lo que lleva entre sus manos y porque lo cuida con tanto celo.

 

• Esto es un jarrón que por aquí lo llamamos vida.  Viene vacío porque cada día tenemos que volver a llenarlo con el agua de la fuente para irla consumiendo hasta que baje el sol.  Si pasaramos un día sin beber los efectos serían devastadores por el calor abrazador al que nos sometemos.

 

Pero, su vida tiene algo de particular? Acaso su jarrón es de un material más precioso que el de los demás? Porque lo vemos en una actitud muy celosa con él!

 

• En realidad desde muy pequeño me inculcaron que era algo que podía romperse y dañarse.  Desde ese momento sentí miedo y decidi cuidarlo hasta con mi propia vida!

 

Y es tan frágil así? Se parten con mucha frecuencia?

 

• Si supieras que más bien son bastante resistentes.  Con el tiempo se van agrietando, comienzan a perder agua, pero incluso en casos extremos he visto familias que comparten el agua con alguno de sus miembros cuya vida esta muy deteriorada. 

 

Y si es asi, porque lo mantiene aún de esa manera tan cerrada?

 

• Porque me asusta lo que pueda pasar.  Aparte que veo que ellos se ayudan porque son familia, pero yo no tengo a nadie…

 

Es usted solo? Como ocurrió eso?

 

• Bueno, en realidad tengo a mis padres y hermanos con vida, hasta estoy casado y tengo hijos… pero ellos más bien me quitan el agua, nunca han estado en la posición de darme…

 

Antes de comenzar esta entrevista, nuestro equipo de producción realizó una pequeña investigación por el pueblo y en varias oportunidades encontraron testimonios que afirman haberle ofrecido agua en varias oportunidades, en las que usted simplemente no la recibió o inclusive la dejó perder por no colocar su vasija…

 

• Es asi, porque me querían dar un agua que no me gustaba

 

¿Pero acaso el agua no es la misma para todos?

 

• Si, pero vienen de otro jarron

 

¿Y no nos dijo usted que los jarrones no tienen ninguna particularidad?

 

• Es cierto…

 

Vamos a dejar hasta aquí esta entrevista. Imaginamos que usted estará atareado e inclusive su familia puede estarlo esperando.  Muchas gracias por aceptar dialogar con nosotros.

 

• Gracias a Ustedes…

 

A nuestros seguidores, muchas gracias por sintonizar esta historia… seguiremos trayendo detalles interesantes que encontremos en el camino!

 

 

 

La ropa de nuestras palabras

Hoy tuve una experiencia unica. Al mirar a los ojos vi como habia algo que reclamaba mi atencion. una mirada me pedia a gritos ayuda para sanar.

Al buscar tema de conversacion las palabras me decian algo distinto a lo que sus ojos hablaban. Escuchaba con atencion y me parecia que las palabras formaban una barrera impenetrable que no me dejaba escuchar lo que realmente querian decirme.

La tome por el hombro y con la excusa de aliviar un dolor en el brazo comence a entrar mas alla y descubri mucha rabia en su interior y una tristeza inmensa que aun no ha llorado. Al momento de conectarme con su ser finalmente se callo. Dejo de defenderse y finalmente me dejo pasar.

Es alli cuando vi con increible lucidez como todas esas palabras eran como la ropa que le protegia del contacto directo con la piel. Al igual que una chaqueta o unos pantalones la protegian de los cambios en el exterior... Evitaban raspones y heridas. Eran un medio de separarse del interior. De proteger la piel de las inclemencias del clima.

Que palabras usamos como vestido? Cuales de ellas usamos como casco y chaleco para prevenir disparos que quizas nunca sucedan? Que tan lejos nos colocamos del exterior?

Esto es algo unico. Quizas despues de todo si soy el silencio... Y seguramente la necesidad de "hablar por hablar" sea una defensa para ocultar lo que verdaderamente estoy sintiendo.

Tiene que haber algo diferente

Soy testigo de todas las cosas que suceden a mi alrededor y me repito que debería de haber algo direnete.  Algo de ese cielo del que me hablaron cuando era niño y que hoy de viejo estoy convencido que no esta en algún lugar encima de nuestras cabezas. 

 

Si existe algo mejor y bueno, mi sueño es que debe existir una manera de tenerlo hoy, aquí, ahora y en este momento.  No tengo porque esperar nada… no tengo porque pagar nada.

 

Porque mucho de lo que me frena es sentir que “no tengo con que pagar” porque en teoría los demás van a cobrarme no me parezco al lugar en donde estoy. Eventualmente puede faltarme el sustento

 

Estoy acompañado y hay alguien que me escucha.  Existen otras personas con objetivos alineados a los mios a quienes les interesa que me vaya bien.   El lugar en donde estoy es a donde mis decisiones me han traido – donde debo de estar – (-x-)

 

Tengo oportunidades de aportarle a mi familia.   Definitivamente alguien me escucha. Hay algo mejor que puedo atestiguar.

 

 

 

Aquí no hay nada

Insistiendo en no tener luego de presenciar un milagro es cosa de tontos.

Y si el milagro depende de un compromiso que otra cosa puedo hacer sino comprometerme con algo?

Mi compromiso puede ser la excelencia en cualquier cosa que haga y el mayor respeto frente a las relaciones con las personas

En dias de oscuridad

Hoy es uno de esos dias de sombra, de los que he tenido ya demasiados. Encarando mis peores conductas, mis terribles decisiones. El impetu que para nada sirve y el deseo que pareciera no construir.

Desde aqui no hay trascendencia, sino un inventario de momentos, muchos buenos, otros no tanto. Al cerrar los ojos me pierdo entre miles de imagenes... Y no me encuentro mas. Ya no soy. Aqui no existo mas que por momentos, en los que me encuentro enfrentado a situaciones que lucen dificiles o entretenidas. Me topo con momentos de alegria y otros de angustia y al final desaparezco

La tragedia personal

Es una frase que me hice hace tiempo.

 

Porque cada estrés termina siendo una "tragedia personal" que me invento, me la creo y la vivo como la gran cosa para después desarmarse como olas que llegan a la orilla y terminan en espuma colándose entre la arena.

 

 

Amor y deseo

En que momento el amor y el deseo se hicieron uno y el mismo? Cuando comenzo el deseo a perseguir al bienestar?

Uno de ellos es grandeza, belleza, calidez. El otro es furor, desenfreno, fuego.

Uno permite hacer grandes cosas y vencer las limitantes del foco en uno mismo, mientras el otro tambien fuerza los limites y tienta los compromisos mas profundos del ser.

Quedandonos solo con uno de ellos pareciera que terminamos sin nada. Pero al enfrentarnos a ambos al mismo tiempo pareciera que nos estamos encarando a la muerte.

Ambos, el amor y el deseo, tienen mas de una cara. Y cada cara viene con sus propios retos. A veces te hiere. A veces de premia. Es cuestion entonces de alejarnos de sus formas mas nocivas e invitarlos a presentarse en otras mas sublimes? Otras que no nos consuman con el simple hecho de estar alli, muy cerca de nosotros?

Es asi como hoy entiendo lo que el poder de decidir trae con él. Trae la posibilidad de perder la cordura a cada momento... O de recuperarla de repente, cuando recordamos que es posible hacer algo distinto a consumirse en la locura de un momento. O cuando enfrentamos la realidad de que no somos quienes creemos en nuestra mente y que en la realidad tenemos un miedo respetuoso a morir consumidos por la perdida de la inocencia.

Todo esto se mueve muy adentro de nosotros... Y hasta escribirlo pareciera una invitacion a revivir el peligro que corremos de extinguirnos en esa llama que sigue tan de cerca al amor.

Como crece el amor

Claridad y pensamiento ordenado

Me piden que tenga claridad y pensamiento ordenado para mi trabajo

Claridad: hacer el esfuerzo para aceptar el desconocimiento de alguna cosa y buscar los medios para "darle luz" hasta poder poner a nivel conciente lo que el evento en cuestion representa y requiere de mi parte. Hay alguien que tiene algo para ayudarme a que esto pase, y debo buscarlo y encontrar la manera de obtener de su parte lo que necesito para avanzar.

Pensar ordenadamente: poner en un plan. Dar tiempo para colocar cada cosa en su lugar y luegoi actuar en cnsecuencia.

El rostro de la paz

Hoy estoy buscando la paz y el amor. Los busco en el mundo. Y cuando sucede que me topo con alguno de ellos, veo atentamente el rostro que tiene la persona que lo trajo hasta mi, e inevitablemente trato de asociarlo con ellos.

Es así como nace la persecusión del medio en lugar del fin. Es asi como me quedo mirando el dedo en lugar del sol. Busco repetir los milagros una y otra vez con los mismos personajes, en lugar de rendirme hacia el supremo y aceptar sus apariciones tal y como vengan, a través de las diferentes caras que tendrá en mi vida.

¡qué terrible verdad! porque así como estoy preso en mi cuerpo también encarcelo a Dios tras las máscaras con las que se me presenta... No reconozco su presencia y más aún me quedo esperando que vuelva a aparecer por el mismo sitio y de la misma manera, mientras él esta allí, a mi lado, con otros ojos y otra voz, listo para enseñarme con más milagros.

Me equivoque buscandote

Me equivoque en la manera que decidi buscarte

No puedo afirmar que por este camino no te haya visto

Porque si lo he hecho

Te he sentido y hasta vivido

Pero hoy mi rostro no esta iluminado

Ni mi expresion es plena y alegre

Hoy estoy buscando aun valor para cada minuto

Y es por eso que creo que me equivoque

Porque no te siento latir en cada mirada

Porque aun estoy dudando con frecuencia

Y de vez en cuando olvidando que estar aqui

Es el mejor regalo que pudiste brindarme

Perdoname por favor

Porque debo estar equivocado

Ayudame a recuperar el rumbo

Y deshacerme de lo que me sobra

Para continuar con menos peso inutil

Y mas peso que valga la pena llevar

Porque con amo

Toda carga resulta liviana.

¿Cuál es tu posición al respecto?

El tema de estar forzosamente y convenientemente de acuerdo con otros es un tema que esta a la orden del día. El pretender que alguien más este "necesariamente de acuerdo" con la posicion propia o la de un grupo de personas de alguna forma pareciera ahogar la posibilidad que la posición de esa persona "enriquezca", "conduzca" o "alimente" la situación que esta en discusión.



Opinar es un riesgo. En medios castrantes, con modelos de competitividad negativos, en marcos de referencia antagonicos... pero sigue siendo una necesidad, un derecho y un deber... ¿o no?



Lao Tse escribe en el Tao Te Ching "un pueblo con conocimiento es más dificil de conducir". Es cierto que confrontar a alguien con otra posición es mucho más complicado que simplemente encontrarse con el seguidor siempre dispuesto a decir que si.



En lo personal me he visto en ambas posiciones, aunque usualmente mi posición personal pueda estarmela guardando, la hago patente con mi comportamiento como "una mula" que decide quedarse parado cuando no esta de acuerdo en continuar. Este comportamiento no favorece la creación de valor, siendo que no estoy "desarrollando" o "entendiendo" mi posición acerca de las cosas para poder contrastarla con la de los demás. En el caso de que lo hiciera, ¿cabría la posibilidad de que e convencieran de que estoy equivocado? pues creo que algunas veces si, si llegase al momento de la convicción, mientras en otras ante "la obligatoriedad de la sentencia" quedase subyacente mi desobediencia al veredicto a través de mi desmotivación.



Hay muchas cosas que quisiera hacer diferentes. Hay muchos veredictos a los cuales me he revelado con frustración y rebeldía, pero en muy pocos de ellos estoy haciendo alguna cosa en la dirección de mi propósito. ¿qué puedo hacer al respecto? ¿y esto como pienso atenderlo?



Aún si lo estoy poniendo en manos de alguien más, debería estar mi interés centrado en la corrección. Mi plegaria debería insistir. Y aún asi debería tener alguna acción, por pequeña que sea, en el sentido correcto.



Una conclusión importante acerca de esto, es que mi paz va a depender de mi capacidad de hacer las paces con el mundo. De abandonar la frustración y las posiciones "de mula" y comenzar a enumerar acciones a ejecutar en cada uno de los aspectos de hoy me alarman a través de mi desprecio y rechazo.


¿Cuáles son las posiciones que no he comunicado abiertamente sino que mantengo como actitudes de desmotivación, frustración y rebeldía?

El divorcio de la madre

Viendo los conflictos que he sembrado y las personas en las que los encarno hoy encaré la realidad de una persona que conciente y explicitamente me pidió que "no tocara sus problemas personales conmigo" y que "eso es algo que no piensa cambiar ni revelar simplemente porque yo se lo pida"... me declara que tiene algo que le incomoda y no me lo va a decir!

Porque mantener los conflictos en silencio? porque no hablar claro?. Trabajando de mi lado encuentro algunas cosas que definitivamente yo estoy trabajando... pero esta declaración de una "batalla con una causa que no será revelada" igual me dejó en chock... ¿por que no expresarse claramente? ¿qué tanto puede mantenerse una situación como esa en estado "latente"?

En medio del proceso de "limpieza de la casa" me encuentro de frente con la imagen de Isis. Reviso su significado y me aparece como "una perfecta referencia a la madre universal" y "posible referencia para la imagen de Jesús y María".

Yo sé que tengo un conflicto con esta figura de "madre universal"... será que de igual manera reconozco el conflicto interno y "no estoy dispuesto a describirlo" - "no quiero decretarlo" ... porque siguiendo la traza, el hecho es que tengo un conflicto con las mujeres que potencialmente representan a la madre en mi vida... Mi mamá, mi esposa y ahora esta persona que no veo como "mujer" pero me trae la figura de Isis que dispara todo este desarrollo...

¿Qué guarda esta querella sin resolver? ¿A quién debo yo serle franco?

¿La relación por si misma tiene un valor para mi, que no estoy dispuesto a arriesgar poniendo en manifiesto lo que llevo por dentro?

Una vision posible de la creación

Es así como todo pudo haber comenzado:

Somos todos una sola cosa, el Dios hijo con todo el potencial de regir y crear en este mundo. El primer día de nuestra existencia nos vimos a la cara concientes de que eramos una sola cosa dividida por vez primera en dos voluntades, dos ventanas hacia el exterior. Esta fue la primera gran separación, la separación en voluntades o ventanas diferentes.

Todo el potencial creativo desde ese primer momento comenzó a repartirse cada vez que procreabamos, siendo que en las nuevas voluntades que llegaban a este mundo colocabamos toda la energía que nos quedaba hasta que nuestra ventana de oportunidad se cerraba. Esto comenzó a conocerse como muerte, para aquellos que se quedaban en el mundo.

Con la multiplicidad de voluntades vino el conflicto. Siendo libres de crear nos encontramos cada vez en mayor medida con momentos en los que no estabamos de acuerdo los unos con los otros y comenzamos a chocar en nuestras creaciones. Así creamos la separación de los espacios y decidimos darnos un terriorio en el que fueramos autonomos... la segunda gran separación la separación en el espacio físico y el divorcio de las voluntades.

A medida que seguíamos dividiendonos a través del proceso de la procreación, nuestra energía iba mermando y con ella nuestra capacidad de ser concientes de nuestro origen, aquí la tercera gran separación, la separación de conciencia. Es así como nuestro poder creativo cada vez más se fue igualando con otros aspectos propios de la creación en la que participamos como en alma animal y el principio de destrucción, este último diseñado para lograr una armonía sustentable entre la conciencia creativa y un supuesto equilibrio entre lo creado.

Simplemente seguimos multiplicandonos y cada vez más nuestra conciencia esta más fracturada. Ahora me identifico más con mi voluntad, mi ventana al mundo, que conmigo mismo y ya no me reconozco en todo lo que me rodea. Así es como parecemos estar llegando a un límite de división en donde se hace necesario concentrar nuevamente la conciencia, razón por la cual grandes porciones de la población ya no estan deseosos de procrear como antes.

Somos una sola cosa, que se ha dividido en miles de millones de ojos hacia este mundo, cada uno mirando ligeramente a una dirección diferente. Otra manera de reunirnos es la de conseguir propósitos comunes en los que aportemos nuestra energía de manera unificada esto sería nuestra primera reunión. Es asi como se me ha confiado que los tiempos por venir no son tiempos para individualidades, sino para reencontrarse con otros en el beneficio de todos.

Son tiempos de asociarse, de unirse. Tiempos de reliigiones y maneras de pensar. De propositos unidos y colaboración. Tiempo de unificarse dentro de la familia misma. Es tiempo de "recoger las piedras" que han sido lanzadas.