El aprendizaje de la construcción de puentes

Esta ultima semana estuve con una fiebre de jugar  x construction, un juego que te permite hacer puentes para pasar un tren de un extremo a otro.

Resulta que el tema de los puentes es curioso: entre mayor es la distancia hay que prestar mas cuidado a la construcción, buscando la manera de usar los puntos de apoyo disponibles y los materiales.  Si buscamos una solucion muy rápida, es muy posible que el puente que hagamos se caiga solo sin siquiera haber recibido el peso del tren.  Los principios de construcción son desconocidos para mi, por lo que muchas veces he tenido que borrar todo lo que he hecho y comenzar de nuevo.

De acuerdo a la Kabbalah, existe una distancia entre nosotros y el reino de Dios.  La energía divina se va filtrando paulatinamente hasta que llega hasta nuestro mundo y nuestra tarea es servir de vasijas para que esta energia se deposite y sirva a los demas...  Es aqui donde como en una foto vi pintado el tema de los puentes que tanto disfrutaba, porque al final tenemos y armamos puentes entre ese reino divino y nuestro mundo cada día!  Ahora bien, como estan quedando esos puentes?  (que tan felices somos) que bases estamos usando para construirlos? (Nuestros valores y creencias) Qué distancia tenemos que salvar? (Qué tan lejos esta nuestro autoconcepto de la verdad).

Con frecuencia me hé quejado que muy cerca de alguna experiencia de meditación profunda termino poniendome irritable o perdiendome en conductas terriblemente agresivas y egoístas.  Pareciera que me pongo peor de lo que hubiera estado llevando una vida estrictamente concreta y práctica.  Lejos de desalentarme vuelvo a agarrar impulso para volver a empezar, pero hoy creo que no he dedicado parte de mi atención para entender como funciona el proceso de elaboración de "estos puentes" y como resultado el puente se está cayendo constantemente con sus respectivas consecuencias.

No he encontrado o afianzado los soportes, los puntos de apoyo que me garantizarán el éxito.  No he cambiado radicalmente mis creencias, reexaminado mis valores, desintoxicado mis hábitos ni mi cuerpo.  Asi hasta donde podría llegar ese puente que quiero construir?

Las tres llaves del día de hoy

Hoy la conversación comenzó con la misma pregunta del día de ayer: - que es lo que quieres? ayer fueron importantes las cosas que mi madre me mostro, porque a ciencia cierta dentro de mi vive la ansiedad de "ser el mejor" como si de alguna forma esto fuera un objetivo para obtener el aprecio y el amor de los demás, cuando es realidad eso lo tengo ya, y por otra parte no hay manera de ser el mejor de manera absoluta sino más bien es algo que puede lograrse cuando se acota el alcance a un objetivo en particular.  Asi pues, perseguir la excelencia se convierte en un camino orientado a objetivos claros y estos objetivos tienen que programarse y mantenerse en mente, para que puedan hacerse realidad.

Hoy, ante la misma pregunta quedaba aun un poco de este deseo de "ser el mejor" como si meditar fuese algo que me iba a convertir en alguien "superior"... aunque al lado de esta falacia, subyacia el deseo que acercarme nuevamente  a la Madre para recibir un poquito de su sabiduría.  La primera llave que me mostro entonces es que lo que yo quería tenía que convertirse en algo concreto.  Tenía que ir a la raíz de las cosas para entender mis propias decisiones y entre cuales cosas estaba decidiendo en realidad.

Vimos mi situación en el trabajo, la cual en los momentos actuales se esta llevando bastante de mi tiempo, mi atención y mi tranquilidad.  Alli al ir recorriendo el asunto hacia lo profundo me encontré con una proofunda inseguridad por no saber que hacer! es asi, siendo algo relativamente nuevo para mi, honestamente me siento que no se que hacer, que no conozco mis verdaderas labores como gerente y esto me produce una profunda inseguridad.  Un vacio en el espacio que lleno con las cosas que puedo hacer aqui y ahora... y no con las que son más necesarias para el momento que estamos viviendo.

Aqui pensar que cuando no sé algo, lo lógico es preguntar, averiguar, leer! que poco he hecho esto en realidad.  He retomado el hábto de la lectura un poco, pero hasta el momento he leído libros de espirituralidad que me han apetecido. y que hay de los libros de gerencia que tengo pendientes por leer? aqui siento que estará sacrificando una cosa por la otra, cuando en realidad es decisión la tomé hace ya más de un año cuando decidí decir que si a la posibilidad de contar con una mayor responsabilidad y aún más importante, cuando vi esto como una oportunidad para consolidarme en posiciones de liderazgo que estarían presentes más adelante, en contextos diferentes.  Al final esta segunda llave me dice que el no saber es algo que no acepto con facilidad y es mi principal fuente de inseguridad.

Por último se encuentra la tercera y ultima llave, en la que me adentró un poco más en lo que no he querido hacer... ya no por no saber, sino por una creencia muy interna de que cualquier cosa que haga puede convertirse en un peligro... algo así como a los niños inquietos a los que la madre nerviosa les insiste: cuidado con esto, cuidado con aquello, bajate de alli que podrías caerte... se trata al final de un pesimismo absoluto, en el que el rostro de mi mamá vino a mi mente.  El pesimismo se convierte entonces en una manera efectiva de buscar obstáculos... obstaculos para no hacer las cosas y mantenerme más seguro.  porque la tercera llave me indica que el no hacer es en realidad una manera de protegerme, porque me mantiene en una falsa zona de seguridad.

Ahora que es lo que abren estas tres llaves? la primera se parece al tema de la acción diligente, cosa que ya estaba sobre la mesa con la ayuda de mi amiga Anna y el mantra "AIR - Action is required" .  La segunda me habla de la sabiduría, de la busqueda sincera y la aceptación del conocimiento que necesito, pero la tercera es la que siento más enquistada en el centro de mi ser... esa idea de que lo que haga me va a perjudicar, cuando en realidad todo el tiempo estoy haciendo cosas... esa es la llave que creo que necesitará más trabajo y que al final solo podré abrir trabajando las dos primeras puertas... Amén.

¿qué quieres en este momento?

Recién me hizo esa pregunta...¿Qué es lo que quieres en este momento? - Descanso, respondí... ¿y hace unos minutos?  recordandome un momento atrás como estaba contento con una buena noticia que una amiga me estaba compartiendo - En ese momento no quería nada en realidad... en todo caso sería "agradecer" por ese buen momento ... dije. -¿y un poco más atrás? señalandome lo ocurrido justo unos minutos antes en una conversa con un compañero de trabajo - allí quería obtener algo de valor en la conversación...

- Lo que quieres cambia constantemente! en un lapso de tiempo muy pequeño lo que yo quería cambio de manera radical.  este es uno de los propósitos de la práctica de la meditacion en la respiración.  Aprender a mantener el propósito fijo el tiempo suficiente para que las cosas se den e insistir cada vez que en el tiempo cambiemos "lo que queremos" una y otra vez...

Que diferente se ve todo, al responder esa simple pregunta: en este momento que es lo que quieres?

¿y por que crees que ya no fluye la sabiduría en ti?

Es una pregunta dificil de responder.  Mi respuesta rápida fue "porque ya no confío en tí".  Ha cambiado tanto mi confianza, que puede que ya no este convencido de la salvación, de mi rol en ese plan ... y me alejo más y más de todo esto...  inmerso en dudas inmensas...

Esta respuesta parece que no le convenció a mi Madre, quien insistió: ¿dónde estas poniendo tu atención? ¿que es lo que cada día te roba más tu tiempo, que de paso es precioso?  ¿no es acaso lo cotidiano? - lo que tanto temias es lo que esta pasando hoy.  Lo que buscas, lo que quieres, los logros que te alegran... cuales son? que es lo que escuchas? las conversaciones que sigues? que es lo que ayer te importó más que cualquier otra cosa en el mundo?

No hay nada más, pero ... en este momento se quedo cayada.  Estaba yo al descubierto, entendiendo que estaba justamente donde yo habia decidido colocarme y tenia alrededor lo que habia venido acumulando... No pude reclamar.  No supe quejarme de nada. 

Alli comence a buscarla y parecia verme, alejada pero cercana.  Me sentí como un raton en un laberinto... ¡es así! me habían abierto los ojos al laberinto que yo mimo me había forjado con el objetivo de ver como era capáz de buscar la salida.  Pero yo, a diferencia de un raton, no me movía.

Preso de una inmensa inseguridad me mantenía congelado en el mismo sitio.  Recordando.  Pensando. Pero congelado por completo.

Alli me vinieron a buscar y vi mi situación actual.  No fluye la sabiduría en mi porque no me estoy moviendo.  Me petrifique en el lugar en el que estoy y me muero pensando, divagando, sin dar un paso hacia adelante ni hacia atrás.  Aun asi tratando de dar buenas respuestas de vez en cuando y muy agresivo en lo que supongo que es mi defensa.

Aun así sigo quieto y es esa quietud la que me mantiene asi, sin fluir.  Es el movimiento y la acción lo que envídio en otros.  Es la resolución para resolver los asuntos lo que me parece prioritario. 

Mientras tanto sigo aqui y permanezco quieto.