lo imprescindible de los detalles pequeños

Ayer mi hermana nos invito a su casa para "estrenar" su nueva parrillera con un hervido de pollo. A media mañana nos avisó para que llevaramos leña.

Di unas vueltas en la camioneta por cerca de la casa, buscando alguno de los arboles caidos que hay por aca cerca.  Al recoger la madera, agarre varios troncos medianos, corte un trozo de uno bastante grande y como es natural, recogi varios trozos pequeños y palitos para iniciar el fuego.

Encender el fuego podría decirse que es un hobbie para mi.  Siempre lo hago y con el tiempo he adquirido algunas tecnicas que utilizo dependiendo si voy a utilizar leña o carbón.

En el caso de la leña, el fuego siempre comienza con la yesca... ramitas muy pequeñas y secas, que encienden rápido y que generan la primera llama que luego enciende a los trozos de madera más gruesos.  Siendo que no me gusta usar kerosene o gasolina, no existe una forma de encender los troncos más grandes que no sea encendiendo la yesca primero.

Una vez que el fuego ya agarra "cuerpo" puedes poner casi "lo que sea" alli.  En mi caso la leña estaba un poco humeda, pero igual la eché.... boto mucho humo, pero la llama estaba tan fuerte que en muy poco tiempo la hacia arder...

Viendo esa misa llama es que pense en los pequeños y grandes detalles.  !cuantas veces me opongo a hacer algo por considerarlo "poca cosa!  pero son esas pequeñas cosas, esos detalles tontos, los que inician la llama, los que crean la inercia para hacer los más grandes.  De igual manera "las pequeñas distracciones" son las que deriban luego en grandes llamaradas de pérdida de tiempo que finalmente terminan por desviarnos de las cosas importantes que debiamos de concluir.

Estar mas atento a la yesca es necesario... y empezar con los detalles pequeños para encender los que afianzaran la llama.  Luego cuidar esa llama, avivandola de vez en cuando y empujando los leños a medida que se vayan consumiendo, hasta que la labor este concluida y la madera se haya convertido en cenizas.

el rostro en el espejo roto

La pregunta constante que a cada minuto estamos respondiendo "quien soy" pareciera responderse mirando a un espejo roto.  Jamas entendida en su totalidad, es respondida de una manera incongruente de acuerdo al fragmento de la imagen que estamos viendo en el momento.

Si tan solo me tomara el tiempo de revisar cada una de las pequeñas imágenes y armarlas como en un rompecabezas... encontrar los puntos comunes entre los diferentes yo que a cada momento interactúan con los demás consiguiendo resultados tan diversos...

Algunos son agresivos... otros maduros y colaboradores.  En algunos casos el reflejo es capaz de traer alegría y amor... en otros deja tristeza o indiferencia.  pedazo por pedazo cada uno pareciera forjar un futuro diferente y vivir un presente que no se parece en nada al de los demás.

La verdad es que más allá de ese espejo existe un solo ser, un ser que quizás por la mecánica de la existencia esta confundido y realizando un enorme esfuerzo por reconocerse, pero no logra aún la formula adecuada para recordarse tal cual es... y en lugar de esto realiza una hipótesis tras otra, cambiando el guión de una obra de teatro que luego se esfuerza por ejecutar a cabalidad.

Son muchos los personajes de esta obra, quizás tantos como los trozos del espejo.... sin contar por supuesto que en cualquier descuido, en un ataque de rabia, podemos llegar a romper un trozo que no nos hizo felices... creando muchos más.

En la liturgia Cristiana se reza "concédele la unidad a cuantos participamos de esta eucaristía" no sera acaso una voz de auxilio que nos reunifique luego de haber experimentado la fragmentación durante tanto tiempo?

Una idea sin forma

aqui estan las ganas de escribir, en la punta de los dedos, como si existiera en realidad algo bueno que decir. 

Llevo tanto tiempo sin sentir la inspiracion de escribir y he logrado convencerme paulatinamente de que no tengo nada realmente valioso que escribir aqui, que ambas cosas estrangulan y asfixian a las palabras que estan a punto de salir.

Que puede asegurar la sobrevivencia del mensaje? quiza un poquito de fe serviría para darle un poco de oxigeno a la posibilidad de que algo bueno estuviera esperando a ser escrito.  y aun asi tiene que enfrentarse a la convicción de lo contrario, porque termina siendo la mente y sus designios la que define lo que pasa en mi mundo...

El juego entre el miedo y la voluntad... el trabajo y la tension entre los habitos y los deseos.  Entre los deseos y los designios... entre las creencias y la realidad... todos terminan por hablar! todos terminan por decir lo que quieren que sea escuhcado y entre una cosa y la otra termina pasando algo que al final no me trae la felicidad... y para que?

Con o sin sentido la vida sigue su curso y los momentos de alegria pudieran ser los que miden que tan bien o tan mal nos va... y es asi como, viendo el estado en el que termino hoy mi dia, que estoy seguro de que algo mejor puede pasar mañana, pero definitivamente varias cosas buenas se quedaron conmigo hoy.

El dolor es tuyo... Yo no lo puse alli... Solo lo saque

Hoy Eduardo tuvo una caida en las escaleras. Como siempre me acerque a revisarlo a ver que tanto se habia pegado y ayudarlo a calmar el dolor.

En medio del masaje - que seguramente fue doloroso - el comenzo a quejarse y me dijo que mis metodos siempre producian mas dolor, a lo que me nacio responderle... Ese dolor es tuyo. Yo no lo puse alli, solo lo estoy sacando...

De inmediato vi como esa frase aplicaba para mi... Y para cualquiera que este en la posicion de reclamarle *a cualquier otro* por su propio dolor.

Inclusive las experiencias dolorosas presentes en la vida de cada uno "ya estan alli" y las circunstancias lo que hacen es sacarlas para nuestro propio beneficio.

La gran promesa es que todos seremos salvos... Algunos de nosotros tendremos que purgar mas dolor que otros... Dolor que hemos venido coleccionando a traves de nuestros errores, que a estas alturas de nuestras existencias probablemente no han sido pocos...

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El problema de no querer

Puede ser habito el estar parado desde el no querer rechazando todas aquellas cosas que aborrecemos y deseamos soltar. Ahora el dilema sería que hacer con el espacio que dejaría eso que en teoría queremos soltar.

Es posible simplemente soltar y ya? Luego de hacerlo a donde voy a ir? En mi caso e acumulado muchas utopías, por lo que las alternativas a mis no querrá pudieran ser absurdas e inalcanzables. Siendo así cada vez que al menos en teorías intento soltar algo me gasto casi de inédito en un vacío sin propósito en que a falta de un CAMINO CLARO A SEGUR termino dando la media vuelta y retomando el hábito que teóricamente querría abandonar.

El problema es no querer. El tema aquí poderosa radicar inclusive en no conocer claramente las alternativas a eso que no quiero, especialmente las alternativas realistas y alcanzables. Mucho mas las indpiradoras... Aquellas que quiera.

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La búsqueda de la perfección.

El tema de la perfección me ha estado rondando después de discutir la película El Cisne Negro con mi amigo Kelly Campos... en esta historia existe un aparente antagonismo entre lo perfecto y la libertad... entre el método y la espontaneidad.

Busqué la palabra "Perfección" y encontré definiciones de algo perfecto como "libre de error".  Pensando el error como la "distancia al punto ideal" me trae al punto de que algo perfecto requiere un modelo contra el cual pueda ser comparado... pero !cuantas cosas hay a las cuales no podemos imponerles un ideal!

En el caso del arte, que es lo perfecto? que es perfecto para una bailarina, cuando el mayor objetivo que puede perseguir es sacudir a la audiencia? "moverles por dentro"?  No se trata de una técnica que pueda repetir colocando su cuerpo en la posición indicada... va más allá ...

Como esta nuestra capacidad de transmitir lo que somos en cada cosa que hacemos? no hay modelos para "mi vida" siendo que con las caracteristicas unicas que tiene soy yo el que la esta viviendo por primera y única vez... como puedo esperar que tenga una manera de hacerla "perfecta"? contra que me puedo comparar?

Seguramente estoy cometiendo el error más simple, pretendiendo calificar una arista de las muchas posibles.  Fingiendo o buscando la perfección "en la manera de comportarse" según algún modelo aprendido... pero aún asi ni siquiera tengo la certeza real de que los resultados que voy a obtener son los mejores posibles!

Al final de donde estoy tomando mis modelos de vida concientes o inconsientes y como garantizar que en realidad son los que me acercan a la "perfección"?  De ser posible estar 100% satisfecho con mis expectativas, eso podría llamarlo el estado de la perfección? acaso no puede venir en cualquier momento cualquiera que haya obtenido algo "mejor" que me haga desearlo y me haga sentir que me equivoqué?

En realidad no estoy claro de que es lo que me estoy pidiendo... de cual es ese modelo a seguir con ahinco y a donde creo que me va a llevar.

Hay quienes dicen que la felicidad es el termómetro para medir nuestra alineación con la vida... siendo las vidas "mas perfectas" aquellas de personas más felices... será esto suficiente para determinar "que tan perfectos somos"?

¿Con qué vara me estoy midiendo? realmente permite esa medida llegar a la perfección? cual es el tope? a donde hay que alcanzar?

Feliz por llegar y triste por no lograr hacerlo?

Como es que surge el amor

Asi como la rivalidad, que en mi vida ha tenido muchas caras hasta llegar a mi niñez, existen de vez en cuando personas que aparecen por un tiempo, y con las cuales pareciera fácil coincidir.  Construir ideas, comparar puntos de vista, aportar cosas que al momento se perciben como valiosas.

Estas relaciones en "positivo" son inspiradoras. rápidamete con conectan con el bienestar y nos encontramos en un instante deseando ese mismo bienestar a la persona que nos lo trajo.  Esas relaciones despiertan en un momento un amor que no mancha, que no consume y que no ata.  un amor diferente e itinerante.  Un amor que construye.

Existen facetas en mi personalidad que se hacen evidentes, como el deseo de "amarrar" ese beneficio y el temor de que como las buenas cosas "un día se acabe".  Aun asi estas relaciones parecieran continuar aportando un espacio diferente para vivir...hasta que esto que en un principio fue positivo "se mancha" con cualquiera de las cosas que en el pasado han sido condenables en alguien más.

Pareciera que el juicio fuera la llave que deja fluir o detiene a este amor.  Surge cuando todo agrada y construye y se detiene cuando nosotros o nuestra/o acompañante dejamos de merecer tanta belleza.

Lo que las personas pudieran representar

Esta semana tuvimos la oportunidad de tocar en el KTC Caracas el tema del Yoga de los sueños como parte de la lectura que estamos haciendo del  Lojong.

En el fragmento que leimos hablaba de tratar la vigilia como si fueran sueños y de hacer un esfuerzo conciente por recordar los sueños cada mañana.

Recordar los sueños tiene un efecto inmediato de "encontrar algún significado" o "establecer alguna relación" con algo que sucede en la vigilia.  En los sueños soñar con alguien no es interpretado como tener a esa persona con nosotros, sino más bien es una manera de llamarnos a pensar en esa persona y a lo que pudiera representar al estar alli... 

Lo mismo me sucedió al aplicar el aforismo del Lojong a una persona con la que hoy día existe una clara rivalidad.  En un momento dejé de verla como es hoy y como con un hilo la rivalidad me mostro muchas caras! la misma situación repetida en distintas épocas y con distintos autores.  Como todas esas historias tenian algo en común: una cierta envidia al brillo personal que la persona mostraba... un deseo de brillar y atraer la atención de la gente...  es así como he visto que persigo ese brillo... es asi como me hago consciente de que no estoy dandole un lugar a mi propio brillo.  Un brillo distinto que al sol de hoy ha traido muchas y muy buenas personas a mi alrededor...

Las demas personas, que pudieran representar?

El aprendizaje de la construcción de puentes

Esta ultima semana estuve con una fiebre de jugar  x construction, un juego que te permite hacer puentes para pasar un tren de un extremo a otro.

Resulta que el tema de los puentes es curioso: entre mayor es la distancia hay que prestar mas cuidado a la construcción, buscando la manera de usar los puntos de apoyo disponibles y los materiales.  Si buscamos una solucion muy rápida, es muy posible que el puente que hagamos se caiga solo sin siquiera haber recibido el peso del tren.  Los principios de construcción son desconocidos para mi, por lo que muchas veces he tenido que borrar todo lo que he hecho y comenzar de nuevo.

De acuerdo a la Kabbalah, existe una distancia entre nosotros y el reino de Dios.  La energía divina se va filtrando paulatinamente hasta que llega hasta nuestro mundo y nuestra tarea es servir de vasijas para que esta energia se deposite y sirva a los demas...  Es aqui donde como en una foto vi pintado el tema de los puentes que tanto disfrutaba, porque al final tenemos y armamos puentes entre ese reino divino y nuestro mundo cada día!  Ahora bien, como estan quedando esos puentes?  (que tan felices somos) que bases estamos usando para construirlos? (Nuestros valores y creencias) Qué distancia tenemos que salvar? (Qué tan lejos esta nuestro autoconcepto de la verdad).

Con frecuencia me hé quejado que muy cerca de alguna experiencia de meditación profunda termino poniendome irritable o perdiendome en conductas terriblemente agresivas y egoístas.  Pareciera que me pongo peor de lo que hubiera estado llevando una vida estrictamente concreta y práctica.  Lejos de desalentarme vuelvo a agarrar impulso para volver a empezar, pero hoy creo que no he dedicado parte de mi atención para entender como funciona el proceso de elaboración de "estos puentes" y como resultado el puente se está cayendo constantemente con sus respectivas consecuencias.

No he encontrado o afianzado los soportes, los puntos de apoyo que me garantizarán el éxito.  No he cambiado radicalmente mis creencias, reexaminado mis valores, desintoxicado mis hábitos ni mi cuerpo.  Asi hasta donde podría llegar ese puente que quiero construir?

Las tres llaves del día de hoy

Hoy la conversación comenzó con la misma pregunta del día de ayer: - que es lo que quieres? ayer fueron importantes las cosas que mi madre me mostro, porque a ciencia cierta dentro de mi vive la ansiedad de "ser el mejor" como si de alguna forma esto fuera un objetivo para obtener el aprecio y el amor de los demás, cuando es realidad eso lo tengo ya, y por otra parte no hay manera de ser el mejor de manera absoluta sino más bien es algo que puede lograrse cuando se acota el alcance a un objetivo en particular.  Asi pues, perseguir la excelencia se convierte en un camino orientado a objetivos claros y estos objetivos tienen que programarse y mantenerse en mente, para que puedan hacerse realidad.

Hoy, ante la misma pregunta quedaba aun un poco de este deseo de "ser el mejor" como si meditar fuese algo que me iba a convertir en alguien "superior"... aunque al lado de esta falacia, subyacia el deseo que acercarme nuevamente  a la Madre para recibir un poquito de su sabiduría.  La primera llave que me mostro entonces es que lo que yo quería tenía que convertirse en algo concreto.  Tenía que ir a la raíz de las cosas para entender mis propias decisiones y entre cuales cosas estaba decidiendo en realidad.

Vimos mi situación en el trabajo, la cual en los momentos actuales se esta llevando bastante de mi tiempo, mi atención y mi tranquilidad.  Alli al ir recorriendo el asunto hacia lo profundo me encontré con una proofunda inseguridad por no saber que hacer! es asi, siendo algo relativamente nuevo para mi, honestamente me siento que no se que hacer, que no conozco mis verdaderas labores como gerente y esto me produce una profunda inseguridad.  Un vacio en el espacio que lleno con las cosas que puedo hacer aqui y ahora... y no con las que son más necesarias para el momento que estamos viviendo.

Aqui pensar que cuando no sé algo, lo lógico es preguntar, averiguar, leer! que poco he hecho esto en realidad.  He retomado el hábto de la lectura un poco, pero hasta el momento he leído libros de espirituralidad que me han apetecido. y que hay de los libros de gerencia que tengo pendientes por leer? aqui siento que estará sacrificando una cosa por la otra, cuando en realidad es decisión la tomé hace ya más de un año cuando decidí decir que si a la posibilidad de contar con una mayor responsabilidad y aún más importante, cuando vi esto como una oportunidad para consolidarme en posiciones de liderazgo que estarían presentes más adelante, en contextos diferentes.  Al final esta segunda llave me dice que el no saber es algo que no acepto con facilidad y es mi principal fuente de inseguridad.

Por último se encuentra la tercera y ultima llave, en la que me adentró un poco más en lo que no he querido hacer... ya no por no saber, sino por una creencia muy interna de que cualquier cosa que haga puede convertirse en un peligro... algo así como a los niños inquietos a los que la madre nerviosa les insiste: cuidado con esto, cuidado con aquello, bajate de alli que podrías caerte... se trata al final de un pesimismo absoluto, en el que el rostro de mi mamá vino a mi mente.  El pesimismo se convierte entonces en una manera efectiva de buscar obstáculos... obstaculos para no hacer las cosas y mantenerme más seguro.  porque la tercera llave me indica que el no hacer es en realidad una manera de protegerme, porque me mantiene en una falsa zona de seguridad.

Ahora que es lo que abren estas tres llaves? la primera se parece al tema de la acción diligente, cosa que ya estaba sobre la mesa con la ayuda de mi amiga Anna y el mantra "AIR - Action is required" .  La segunda me habla de la sabiduría, de la busqueda sincera y la aceptación del conocimiento que necesito, pero la tercera es la que siento más enquistada en el centro de mi ser... esa idea de que lo que haga me va a perjudicar, cuando en realidad todo el tiempo estoy haciendo cosas... esa es la llave que creo que necesitará más trabajo y que al final solo podré abrir trabajando las dos primeras puertas... Amén.

¿qué quieres en este momento?

Recién me hizo esa pregunta...¿Qué es lo que quieres en este momento? - Descanso, respondí... ¿y hace unos minutos?  recordandome un momento atrás como estaba contento con una buena noticia que una amiga me estaba compartiendo - En ese momento no quería nada en realidad... en todo caso sería "agradecer" por ese buen momento ... dije. -¿y un poco más atrás? señalandome lo ocurrido justo unos minutos antes en una conversa con un compañero de trabajo - allí quería obtener algo de valor en la conversación...

- Lo que quieres cambia constantemente! en un lapso de tiempo muy pequeño lo que yo quería cambio de manera radical.  este es uno de los propósitos de la práctica de la meditacion en la respiración.  Aprender a mantener el propósito fijo el tiempo suficiente para que las cosas se den e insistir cada vez que en el tiempo cambiemos "lo que queremos" una y otra vez...

Que diferente se ve todo, al responder esa simple pregunta: en este momento que es lo que quieres?

¿y por que crees que ya no fluye la sabiduría en ti?

Es una pregunta dificil de responder.  Mi respuesta rápida fue "porque ya no confío en tí".  Ha cambiado tanto mi confianza, que puede que ya no este convencido de la salvación, de mi rol en ese plan ... y me alejo más y más de todo esto...  inmerso en dudas inmensas...

Esta respuesta parece que no le convenció a mi Madre, quien insistió: ¿dónde estas poniendo tu atención? ¿que es lo que cada día te roba más tu tiempo, que de paso es precioso?  ¿no es acaso lo cotidiano? - lo que tanto temias es lo que esta pasando hoy.  Lo que buscas, lo que quieres, los logros que te alegran... cuales son? que es lo que escuchas? las conversaciones que sigues? que es lo que ayer te importó más que cualquier otra cosa en el mundo?

No hay nada más, pero ... en este momento se quedo cayada.  Estaba yo al descubierto, entendiendo que estaba justamente donde yo habia decidido colocarme y tenia alrededor lo que habia venido acumulando... No pude reclamar.  No supe quejarme de nada. 

Alli comence a buscarla y parecia verme, alejada pero cercana.  Me sentí como un raton en un laberinto... ¡es así! me habían abierto los ojos al laberinto que yo mimo me había forjado con el objetivo de ver como era capáz de buscar la salida.  Pero yo, a diferencia de un raton, no me movía.

Preso de una inmensa inseguridad me mantenía congelado en el mismo sitio.  Recordando.  Pensando. Pero congelado por completo.

Alli me vinieron a buscar y vi mi situación actual.  No fluye la sabiduría en mi porque no me estoy moviendo.  Me petrifique en el lugar en el que estoy y me muero pensando, divagando, sin dar un paso hacia adelante ni hacia atrás.  Aun asi tratando de dar buenas respuestas de vez en cuando y muy agresivo en lo que supongo que es mi defensa.

Aun así sigo quieto y es esa quietud la que me mantiene asi, sin fluir.  Es el movimiento y la acción lo que envídio en otros.  Es la resolución para resolver los asuntos lo que me parece prioritario. 

Mientras tanto sigo aqui y permanezco quieto.

To Flow...

Today after some arguing this word got deep into my brain... to flow... what, after all does it mean? what is being asked to me when someone suggest that I should flow and not to resist?

Is flowing to do the first thing I think? is Flowing the same thing that improvising?

flow is movement... to move and to do... this words reminds me the very fact that started todays conversation... the fact that "action is required" and it is necessary to do something the very first moment we want anything to happen.  The wind is AIR that flows... the wind relates to the dynamics that according to the tao te king are the origin of everything else... and AIR is an acronym of Action is Required... flowing trough the actions that are required is the origin of everything else... so we must flow.

But flow requires movement, and is something that actually fear prevents.  Is this my reality? at least is what im experiencing in this moment. 

But I have to continue anyway...

La preciosa vida humana

y que si la oportunidad de vivir fuera el más precioso regalo? ¿qué cambiaría si nos encontraramos de repente con que estuvimos haciendo una larga lista de espera para poder tener esta oportunidad para vivir?

Si consideramos que cada minuto que pasa nuestra muerte se acerca un poco más y dentro de esta cercanía poseemos cada vez menos tiempo para hacer - o al menos intentar hacer - cualquier cosa que se nos ocurra, que es lo mejor? cual es hoy el cambio necesario que hara fluir esos minutos de una manera diferente?

Basto que me quejara de mi estilo de vida, de la casa a la oficina y de regreso a ver TV para que una amiga me preguntara... y porque ves TV?

Acto seguido, llevo meses sin verla, porque ciertamente era una decision tácita que con mucha facilidad podía sustituir por ejemplo por leer algún libro, (llevo dos libros terminados) o agregar alguna actividad diferente... comencé en un grupo de meditación...

Al final tenemos la materia prima y la responsabilidad de invertirla de la mejor manera.

El avispon verde y el héroe incompetente

Acabo de ver el avispon verde. En realidad estaba tan emocionado de reconectarme con los recuerdos de la serie de television que termine arrastrando a July y a los niños para que la vieramos en nuestro viernes familiar.  July me advirtio que la pelicula era subtitulada y yo cegado por las ganas de verla no le preste atención a la advertencia...

La primera palabra de ambos niños: papi, porque esta en inglés?

Por otra parte, una cosa es ver un capitul de una serie que esta hecho para durar 30 o 45 min mas comerciales y otra cosa muy diferente ver como se desarrolla lentamente...  y en ingles... rapidamente me encontre de frente con la verdad... habia metido la pata hasta el fondo...

Total ya consciente de mi error, comienzzo a ver mi pelicula y me encuentro con un avispon distinto al que conocía...  resulto ser un tipo egocentrico e incompetente en una buena medida. Un tipo con algunas ideas, si, pero que no supo apreciar todo lo bueno que Kato era, muy por encima de él. 

Esta figura de fanfarron inutil siempre me ha molestado en la tv.... y creo que es en gran medida porque yo me comporto asi... en mi caso puede que esté casado con Kato version mujer... cuasi infalible, resuelta, emprendedora.... mientras yo me mantengo en un mundo bastante mental e irreal... tal cual el avispon.... creyendome héroe pero con muy pocas para no decir ninguna muestra de serlo...

Solo vemos lo que esta dentro de nosotros

Solo estasmos en capacidad de ver aquello que esta dentro de nosotros. En los modernos estudios de la percepcion insisten que vemos de acuerdo a patrones preconcebidos y que fuera de ellos somos capaces de ignorar la realidad.

Todo lo que esta al alcance lo llevamos dentro. Cada animal e insecto. Cada planta y cada piedra es un reencuentro con un pedazo de nosotros.

Asi es pues, que hasta aquellas cosas que nos desmotivan, las que no nos gustan, estan aqui queriendo hablarnos!

Como dice un texto hindu, definitivamente tambien somos eso!